728 x 90

طنز عبدالکریم سروش – مذاکره با مرغ – رقابت جمعه‌ها – روشهای صادرات و واردات – کوپن

طنز عبدالکریم سروش
طنز عبدالکریم سروش

در برنامه‌ این هفته طنز رادیو مجاهد میشنوید از اظهارات عبدالکریم سروش یا همون حاج فرج دباغ که اخیراً گفته امام خمینی با سوادترین رهبر تاریخ جهان است. در ادامه یک نمایش رادیویی به نام مذاکره با مرغها برای قیمت تخم‌مرغ و رقابت در نمایشهای جمعه برای مزخرف گویی و پرت‌وپلا گویی. شیوه‌های جدید صادرات و واردات و کوپنی کردن کالاهای اساسی و یک نمایش رادیویی به نام کارشناس مواد غذایی و گرانی هم پایان بخش برنامه خواهد بود.

 

عبدالکریم سروش

عبدالکریم سروش یا همون حاج فرج دباغ از بنیانگذاران کودتای ضدفرهنگی خمینی علیه دانشگاهها بود. ایشون اخیراً گفته امام خمینی باسوادترین رهبر تاریخ جهان است.

ما هم مثل شما اولش فکر کردیم طنزه، رادیوپیکه، خندوانه شوئه، شبهای برره است. ولی خب بعد که دنبالش رفتیم دیدیم نه واقعاً خودش همچین حرفی رو زده.

الآنم در به در داریم دنبال ساقی پارک محله عبدالکریم سروش اینا می‌گردیم. گویا خیلی کارش درسته، جنساش حرف نداره.

 

مذاکره با مرغها برای قیمت تخم مرغ

رئیس کانون سراسری انجمنهای صنفی پرورش دهندگان مرغ تخمگذار. این عنوان شغلی یه مسئول در حوزه تخم‌مرغ بود.

بذارین یه بار دیگه بگم… رئیس کانون سراسری انجمنهای صنفی پرورش دهندگان مرغ تخمگذار…… خیلی باحاله… نمیدونم کی هستی و کجا هستی، ولی اگه صدای منو میشنوی باید بهت بگم که عنوان شغلیت خیلی باحاله. گفته که الآن هر شونه تخم‌مرغ ۱۸هزار تومنه، ولی ما داریم سعی می‌کنیم تا بعد از عید قیمت رو به شونه‌ای ۵هزار تومن برگردونیم. کی گفته؟ همین یارو دیگه…رئیس کانون سراسری انجمنهای صنفی پرورش دهندگان مرغ تخم گذار.

 

رقابت نمایش جمعه

من دیگه کم کم دارم مطمئن میشم که جمعه هر هفته بین آخوندا یه رقابت سنگینی وجود داره. اینجوریه که هرکی بیشتر چرت و پرت بگه برنده است.

غروب جمعه هم میشینن میشمرند هرکی پشت تریبون نماز جمعه مزخرفات بیشتری گفته باشه برنده‌ٔ عمامه‌ای طلایی میشه تا هفته‌ٔ بعدش. این جمعه‌ای هم که گذشت گویا آخوند موحدی کرمانی با اختلاف خیلی زیاد از بقیه آخوندا سبقت گرفته و نفر اول شده.

 

تلگرام حرام است

مخصوصا اون قسمتی که گفته بر اساس نص صریح قرآن استفاده از تلگرام حرام است. الآن هم داره می‌گرده یه آیه‌ای حدیثی چیزی جعل کنه که توش کلمه تلگرام باشه.

حالا این به کنار، بعد از حرام اعلام کردن تلگرام، گفته که چرا در فضای مجازی قهرمان سازی کاذب صورت می‌گیرد؟ راست میگه دیگه… چرا آیت‌الله جنتی حتی دویست تا فالووورررزززز هم نداره؟جان؟… آهان… بله از اتاق فرمان اشاره می‌کنند که جنتی اصلاً اینستاگرام نداره…کانال تلگرام چی؟ اونم نداره؟ چی؟ اصلاً گوشی تلفن نداره؟ آهان اوکی…

بله عرض می‌کردم، چرا احمد خاتمی هر دفعه میاد اکانت مجازی درست می‌کنه، صدها هزار کاربر میریزن سرش رنگیش می‌کنن و الفرار. نه واقعاً چرا این‌قدر قهرمان سازی کاذب می‌کنین؟

بنده همینجا از کلیه‌ٔ شما کاربران فضای فجازی خواهش می‌کنم که اگه احیانا، به‌صورت اتفاقی، خیلی یهویی و نا خواسته با یه آخوند در فضای مجازی برخورد کردین، به هیچ عنوان بهش توهین نکنین. کامنت و لایک هم نزنین. به اشتراک هم نذارین. دانلود هم نکنین.

 

ربپورت آخوند

فقط گزارش کنین آقا. فقط بزنین رو دکمه ریپورت و وجود نحس شون رو از تو فضای مجازی پاک کنین. اینجوری که نمیشه آخه. تو خیابون آخوند ببینیم. تو کوچه پس کوچه آخوند ببینیم. تو مسجد و میوه تربار و کارواش و رستوران آخوند ببینیم. یه گوشی موبایل که اوقات فراغت مون رو باهاش سر می‌کنیم، تو اون هم آخوند ببینیم آخه؟ یعنی تو موبایلمون هم نباید از شر آخوندا راحت باشیم؟ میگما، چی شد آقای موحد کرمانی؟ آیه و حدیث برای حرام بودن تلگرام پیدا نکردی هنوز؟ خب پس فعلاً بیا این عمامه‌ٔ زرد رو بگیر بذار روی سرت، تا ببینم هفته دیگه کدوم امام جمعه برنده میشه.

 

روشهای مخفی صادرات و واردات

همتی، رئیس دزدخونه‌ٔ مرکزی… چیز … ببخشید… رئیس بانک مرکزی گفته که ما روش‌هایی از صادرات و واردات پیدا کرده‌ایم. که تا دشمنان بخواهند بفهمند چیست سه چهار سال طول خواهد کشید. واقعا؟ جون همتی راست می‌گی؟ منظورت همون روش واردات گوسفند با هواپیمای مسافربریه؟

 

کوپنی کردن کالاهای اساسی

خب به سلامتی داریم به دوران طلایی امام و قطحی زدگی ملی برمی‌گردیم. کمیسیون تلفیق مجلس شورای آخوندی پیشنهادی مبنی بر کوپنی شدن کالاهای اساسی رو به تصویب رسونده. پسر بپر از سر کوچه دو کیلو شیرینی ناپلئونی بگیر بیار که برعکس تمام کشورهای دنیا، ما در ایران ماشاله داریم با سرعت زیاد به عقب برمی‌گردیم. ایشاله اگه همینطوری با قدرت ادامه بدیم میرسیم به زمان کوروش کبیر. بعد دست در دست همدیگه تخت جمشید رو حسینیه خواهیم کرد.

 

تماس با کارشناس مواد غذایی

الو… سلام … آقا صدای منو میشنوین؟ خسته نباشید. ببخشید جناب اگه بد موقع مزاحم شدم شرمنده. میگما شما همون کارشناسی هستین که اومدین تو تلویزیون گفتین گوشت سرطان زائه و ما نباید بخریم؟

عه… خودتون هستید؟ آقا واقعاً دستتون درد نکنه. وجود شما و نظرات کارشناسی شما باعث شد ما سرطان نگیریم البته اگه شما نمی‌گفتین هم بازم ما سرطان نمی‌گرفتیم چون اصلاً پولمون اونقدری نبود که بتونیم گوشت بخریم که سرطان بگیریم. ولی در هر صورت واقعاً دستتون درد نکنه. من که دیگه عمرا لب به گوشت نمی‌زنم.

البته الآن برای چیز دیگه‌ای تماس گرفتم. هم گفتم یه تشکری از شما کرده باشم، هم این‌که می‌خواستم ببینم شما نظری درباره قند و شکر ندارین؟

جان؟ شیرینه؟ بله اونو که منم میدونم شیرینه. منظورم نظر کارشناسی تون بوده. جان؟ میریزن تو چایی می‌خورن؟.. نه منظورم این بود که شما درباره فواید و مضرات شکر نظری ندارین؟…

جان؟ مشکلی نداره؟… خب آخه من امروز رفته بودم بقالی محله، دیدم قیمت شکر از هفته پیش تا الآن دوبرابر شده. جان؟ بله بله، خودم با چشمای خودم دیدم. دو برابر شده. جدی می‌گین؟ دیابت می‌گیرم؟ یعنی شکر هم نخوریم؟ قند چطور؟ قند هم دیابت داره؟ اگه قند رو بریزیم تو چایی چطور؟ بازم دیابت داره؟… راست می‌گی؟ آقای کارشناس، واقعاً ممنونم. دستتون درد نکنه که این‌قدر به فکر سلامتی ما هستی… میگما… شما واقعاً دکتری؟ راست راستکی دکتری؟ باشه آقا دستتون درد نکنه. قربانت. بازم ممنون که مارو آگاه می‌کنی که سرطان و دیابت و هپاتیت و اینا نگیریم.

 

گزیده ها

تازه‌ترین مطالب